■ вαℓαиc℮ 2OO9 ■ :: Catarsis Mode ON ::

A todos absolutamente: a los que siempre están y tienen mi misma sangre, a los que siempre están y no tienen mi misma sangre, a los que están, a los que están cuando les conviene, a los que dicen que están y no están nunca, a los que no están nunca y lo admiten al menos, a los que están a pesar de no verlos nunca, a los que están a pesar de la distancia, a los que están sin que les importe lo que me pase y no tienen miedo de hablarme, al que no está más en persona porque se fue al cielo, pero sigue estando, a los que fueron compañeros de años, a los que vivieron conmigo, a aquellos con los que conviví y de un día para el otro no conviví más, a la gente del Host que me soportan todos los días y son mi 2da familia, a los que me bancan, a los que no me bancan, a los que me conocen bien, a los que me conocen algo, a los que no me conocen y no sé por qué los tengo, a los que no les importa lo que soy, cómo soy, ni de dónde soy, ni qué hago, ni qué no hago, ni qué digo, ni qué no digo... A los que me respetan en mis decisiones, a los que no me respetan en mis decisiones, a los que me obligan a tomar alcohol sino no soy cool, a los que no me obligan porque saben que estoy enferma y no puedo tomar y no les importa si soy la única sobria, a los que me obligan a salir a bailar sino no tengo onda, y si no salgo me bardean, a los que no me obligan porque saben que ya no es lo que me gusta... A los que bancan en mis salidas al sol, a los que no me bancan en mis salidas al sol y prefieren no salir conmigo, a los que me bancan en mis locuras, a los que no me bancan en nada de lo que haga pero disimulan, a los que se rien conmigo, a los que lloran conmigo, a los que les gusta estar conmigo, a los que me chamuyan siempre, a los que no me chamuyan nunca, a los que me tratan bien, a los que me tratan mal, a los que me quieren, a los que no me quieren o les da igual, al que amo con el alma y no puedo sacarme de la cabeza (y tampoco quiero), ese que desvía el eje de mi mundo, ese al que no le importo... al que siempre estuvo a pesar de que nunca me importó, al que nunca estuvo y que siempre me importó, a los que se me vienen encima como buitres amorosos cuando digo que me siento mal preguntándome qué me pasa y en qué me pueden ayudar... los amo porque me hacen entrar en razón con un "no vale la pena"... a los que bancan mi ciclotimia, mis humores de mierda, mis ataques de risa, mis ataques de llanto, mis días de pelotuda, mi días de diva, mis días en los que parezco drogada, mis días escorpianos, mis días de Mariela... a los que vuelven y no quiero que vuelvan, a los que no vuelven y quiero que vuelvan, a los que me hacen ver la realidad, a los que me aconsejan, al que jamás me dio un consejo ni dos palabras de aliento, al que siempre tiene una palabra de apoyo, a esa persona que sé muy bien que me odia porque nunca supo cómo ganar mi amistad, compitiendo con los demás, a los que pasan por mi vida como estrellas fugaces y dejan más de lo que piensan, a los que pasan y no dejan nada, a los que extraño horrores, a esos de los que nunca me acuerdo; a mi mamá: la reina de mi vida, a mis hermanos: mis príncipes azules... a mis "hijos" gatos, los soles de todos mis días que extraño horrores, aunque se me caguen de risa, a veces son los únicos que me levantan el ánimo, a los que me arruinaron el año como Claro (al que se le viene la denuncia penal), a Dios (si, a Dios...) al servidor de WiFi que nunca anda... a todos...


Si, este es el bendito balance (debe y haber?) del año 2009. A este balance, el cual no creo que lea nadie, lo voy a titular: EL PEOR AÑO DE MI VIDA... Si, el peor, me pasó de todo absolutamente... Excepto tener un hijo y ganar la lotería, me pasó TODO. Saben cómo soy. Ciclotímica. En mi forma de ver las cosas también soy así. Y dramática. Este año empezó mal, y lo que empieza mal, termina mal. Pasé un mes en el hospital con mi papá internado, yendo y viniendo, viviendo en el dpto, preparando la comida de mamá para llevarle… muy rutinario y agradable en cierta forma, porque todo iba bien… la flia unida, cero Internet, puro aire libre (algo… considerando que era verano en una ciudad inmensa y pasaba las tardes adentro de un hospital) con mucha fe encima, eso sí, esa fe que se te derrumba de un instante al otro, que no te esperás ni en sueños y no sabés qué hacer… Febrero fue igual, o quizás peor… Mi papá se fue muy en paz ese martes 24 y nos dejó a todos como papelitos mojados: deshechos… No sé muy bien cuándo fue exactamente, pero aprendí que me puedo recuperar de los peores golpes. Eso es bueno y me enorgullece… Fui fuerte cuando debía… Que las secuelas que tuve al soportar tanto dolor, me sirven para darme cuenta que esa persona que se fue, sigue estando. Y para sentirme VIVA. Es difícil perder a tu papá y tu mejor amigo al mismo tiempo en la misma persona. Eso no se reemplaza. Aprendí mucho, también a estar en paz. Los meses siguientes fueron muy difíciles sinceramente, tener que aparentar estar bien, por más que el médico dijera que tenía que hacer el duelo correspondiente, el stress post traumático me estaba matando y tenía que disimular ser normalita porque la sociedad así me lo exigía. Tenía que bancarme unos dolores de estómago tan intensos que pensaba que me moría, las semanas enteras descompuesta, sin poder levantarme, meses sin comer, que se me cierre el estómago, que me dijeran anoréxica... las visitas al doc, que es un ángel, que se bancaba que le llorara en el consultorio, que me daba más que recetas y remedios, consejos, y de los mejores… Tenía que lidiar con las personas día a día, diciéndoles “la verdad que no me siento muy bien como para salir a empedarme” e igual no me entendían. Creo que casi nadie entendió lo que estaba pasando, pero nunca los culpé por no saber cómo tratarme (igual que siempre, pero no lo hacían). No tienen por qué saber qué se siente. Algunos me tenían miedo cuando me veían, no sé si pensaban que iba a ponerme a llorar o algo jajaja, otros ni me hablaban, por la misma razón, supongo, otros me miraban y hablaban medio cuidándose con lo que fueran a decir, otros por suerte, no cambiaron y me siguieron tratando igual. Me la pasé de reunión en reunión con mis futuros jefes, cafecitos de por medio, pero con nada concreto. Y así me banqué muchas cosas que no sé si merecía… o de la forma en que me las decían: “hacé algo” “estás todo el día encerrada” “dejá de estar al pedo” eran las frases que más escuchaba. No era fácil. Pasó. Seguí adelante. Las cosas se fueron tranquilizando un poco, volví a mi 2do hogar, el host, empecé a diseñar, volví a ver a gente que no veía, siempre con ese agujero en el pecho (y en el estómago), pero tratando de seguir adelante. Y así fue pasando el año, los días, los meses… con lo difícil que es levantarme cada mañana, lo hago, lo sigo haciendo… sé que tengo mucha gente que me quiere, pero que me quiere en serio… que está y estuvo conmigo en cada momento, que no le importa lo deforme, lo loca de mierda, lo histérica, pelotuda, desastrosa, enferma, boluda, cabeza dura, ciclotímica que sea, siempre están. Siempre. Y está esa persona especial a la que le tengo demasiado amor, y a veces me nubla el juicio, que está, siempre está, pero porque yo quiero que esté, porque me hace bien, demasiado bien, y también me hace mal, demasiado mal. Es algo necesario. Porque me da vueltas el mundo, porque me pide que nunca lo deje, aunque me deje de hablar, y ni me salude en mi cumpleaños. Porque me hace reír, me hace cosquillas, me hace feliz. Porque me hace pelear con gente que no vale la pena. Porque no es nada mío, pero es todo para mi, y no se lo merece, o quizás si. Porque yo para él no significo ni la centésima parte de lo que significa él para mi. Porque me hace llorar mientras escribo esto. Porque es mi sol y no debería serlo… Pero sigue estando ahí. Siempre ahí. Y seguirá estando. Al menos por ahora… A pesar de que el año fue de lo peor, creo que aprendí mucho mucho. Creo que crecí un siglo y en serio ahora tengo 106 años., aunque no aparente ni 21 de los 27 que tengo. Porque a pesar de todo, tengo mil proyectos. Y muchas ganas. Por más que me bajonee, por más que me boludeen, por más que me deje boludear, por más que sea una anormal de mierda, por más que sea dramática y drástica, y a veces sea negativa y vaya en contra de mi naturaleza, tengo ganas de vivir esta linda vida nueva.
Empezando en 2010… hasta cuando sea posible…
Gracias a los que me iluminaron este año, espero sigan haciéndolo el que viene, y el siguiente… y el otro… Amen, rían, lloren, vuelen, nunca odien, perdonen, pidan perdón, arrepiéntanse y disfruten de lo que tienen…

Mucha paz. Mucho amor. Marulain…. :) ~

Parte 2

Día: Viernes 27 de Noviembre, casi fin de semana.
Provincia: Córdoba (VGB)
Espacio físico: Casa, mi hab, mi cama como siempre.
Hora: medianoche
Clima: Humedo, despejado
Peso: 42,5 KG
Comida ingerida: suprema de pollo con un souffle de sabrá-dios, una chocolatada, mates, té y 2 mini facturas...
Pastillas: 1 omeprazol 20mg, 1 domperidona
Hojas leidas de "Amanecer": siguen en 0 (me re colgué mal)
SMS Recibidos: un par de Lore...
Antojos: Chocolatada ¬¬
Extrañamiento: 101% :(
Planes de viajar: Fin de maybe
Ganas de llamarte: MIL MILLONES :(

El diario de Bridget Jones sin el alcohol ni los kg demás ¬

A veces tengo tantas ganas de decir cosas que termino quedándme callada, porque no sé cómo decirlas. Ni siquiera me sale escribir, cosa que antes me era muy fácil. Será que no tengo a quién escribirle tampoco. Voy a empezar a escribirme a mi misma.
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Día: Miércoles 25 de Noviembre, mitad de semana.
Provincia: Córdoba (VGB)
Espacio físico: Casa, mi hab, mi cama.
Hora: casi las 5pm
Clima: Nublado, húmedo, llueve en cualquier momento
Peso: 42 KG
Humor: horrible
Comida ingerida: té, media pechuguita de pollo con puré mixto que no comí en su totalidad, agua, nada más.
Pastillas: 1 omeprazol 20mg, 1 domperidona
Hojas leidas de "Amanecer": 0 (me re colgué)
SMS Recibidos: varios, unos 10 en total...
Proyectos: MILES!
Antojos: TOFI y papas fritas U.U
Extrañamiento: 100% :(
Planes de viajar: Finde

~ Crisis de los veintitantos ~

No puedo creer que ya vaya a cumplir años. ESOS años. Ahora llego a entender el por qué del tabú de la edad en las mujeres desde los 21 años aproximadamente. Se llega a la mayoría de edad y te agarra esa c r i s i s.
Llegando a MI EDAD, nos agarra esta crisis.
A -m-i- me agarra esta crisis. La mayoría de mis amigas de la infancia están casadas, con hijos, felices, o están en pareja hace una década, o con algún novio o proyecto, algunas recibidas hace rato, otras recientemente, otras siguen estudiando.
Y yo estoy desempleada, sola y ni siquiera tengo a un familiar a 850KM a la redonda.
Y me miro y digo:
No puedo tener esta edad.
No parezco de esta edad.
No me siento de esta edad.
Con orgullo admito que tengo casi 27 años, porque los tengo muy bien vividos, pero no me siento de esta edad sinceramente. Tampoco me siento adolescente, ni me hago la pendeja saliendo de joda y descocando o haciéndome la rebelde... Estoy en una etapa indefinida en la que me siento capaz de hacer cosas para mi, no tengo la mentalidad propia de mi edad para ciertas cosas, que hace que quiera ser madre, o casarme a toda costa. Ni siquiera tengo novio que quiera pasar tiempo conmigo, ni nada parecido. O eso creo... Tema aparte.
Siento que todavía mi vida de verdad no empezó, eso a lo que me quiero dedicar, eso que tengo planeado... Faltan cosas. Pero los años literalmente se me vienen encima. Y el stress y demás cosas me lo hacen notar.
Sólo faltan unos días y la cabeza me da vueltas, estoy lejos de casa, estoy lejos de mis amigos, no tengo un lugar propio, no me siento parte de esta ciudad, afortunadamente viene mi mamá a pasarlo conmigo, eso lo va a hacer más ameno.
Sin emabrgo es lo que decidí cuando era más chica, y sigo manteniendo esta postura, porque tengo la suerte de no cambiar de decisiones y lucho hasta que logro lo que quiero. Habrá que bancarse ese lunes, con valor escorpiano y con la cabeza en alto.

Con orgullo admito que luzco (casi) unos jóvenes 27 años, el comienzo de mi vida.-

>GCBA<

Nunca pense en esto, pero extraño la ciudad de la furia. Aunque odie muchas cosas... O sea, extraño lo que me produce. La luces, las almas perdidas, la gente que te ignora y te lleva puesta, la gente diferente, el aire de los bosques, esos colores, el rosedal... lo laguitos, el jardin japones con los pececitos Koi que me obnubilan, los bonsai, ese aire a barrio tipico top, los deseos de vivir ahi... esa avenida que me hace desear mil cosas... Ir a ese barrio que tanto amo, que tan feliz me hizo, las cosquillas en la panza cuando tomo el bus en esa esquina de siempre... conocer el recorrido de memoria,, y cuando pasa por esa esquina tan famosa, ponerme nerviosa y empezar a contar paradas, una, dos, tres,, cuatro.. no, falta... ah si, la proxima... la sonrisa al bajarme y caminar, sentirme libre, linda, feliz, cruzar las vias del tren bajo la atenta mirada del policia que siempre esta en la estacion... esa esquina, ese MC cerca, esas cosas que nada ni nadie me hacen sentir.
No se si es por la situacion de mierda en la que me encuentro hace rato ya, que se convirtio en puro acostumbramiento, o que es lo que pasa, pero me pongo a pensar y me gusta tener ese morbo, esa cosa de ver los lugares que me hacen acordar cosas que duelen pero igual verlas, pasar por ahi a proposito. Supongo que cuando vuelva me tocara ver todo de otra manera, a la fuerza, por asi decirlo... Sinceramente no se. Por ahora extraño mucho todo eso. Esa humedad de mierda. Y me pongo a mirar TN o algun canal que pasan en vivo y en directo la 9 de julio. Que cosa de locos. Extrañar la ciudad cuando estoy en medio de un paraiso. Pero supongo que soy así. Rara. Igual que la ciudad. La ciudad de pobres corazones.

El eje de mi mundo esta descalibrado ~

Un gran amigo me dijo "soy blando con el blando y duro con el duro". Si, es del Martín Fierro.
Simplemente refuto la idea, la ley natural que dicta "todo vuelve en la vida". Todo vuelve. Lo bueno y lo malo que hacemos, que damos y que recibimos. Todo. Es un boomerang. Incluso vuelve por triplicado, o eso dicen. Yo lo creo. Es una especie de filosofía de vida.
Algo que vengo buscando ultimamente es PAZ. Siempre la busco. Crei haberla encontrado, porque estaba muy en paz, habia encontrado un alma hermosa, pero no era así. Y quede de nuevo en medio de la oscuridad, sin saber a donde ir, sin poder ver la brújula, o algo que me indique donde estoy, a donde voy, que camino tomar... porque tengo un velo de mentiras y de ilusiones que me ciegan, me cubre los ojos.
Necesito mi tiempo, mi espacio, y la combinación de ambos. Necesito morirme de nuevo para poder renacer como el fenix, como cada vez que me siento así. Me muero, desaparezco.Y renazco. Y estoy nueva.
Es comico como una sola palabra, una sola decision, una simple particula de humor puede cambiar las cosas, puede descalibrar el eje de mi mundo, se puede ir todo al carajo. Un segundo, y todo cambia. Una persona que tiene un poder especial. O lo tenia. Yo se lo quité.
Todo cambio para mi. La vida que conocia no es la que vivo hoy. Vivo otra realidad que no quise aceptar, pero que esta frente a mis ojos. Y no queda otra que vivirla.
Me paro y la enfrento. Eso es todo.
Simplemente queda vivir. Animarse a eso. A seguir, a cambiar las cosas que no me hacen bien, a alejarme de la gente que no me hace bien, a no volver a los lugares que no me hacen bien... Y así. Elegir. Tengo el poder de manejar mi vida en mis manos, a veces no me doy cuenta de eso, del poder que tengo y se lo paso a otros... Y es mio. Y me gusta sentirlo, darme cuenta...
Soy mucho mas de lo que creo, siempre termino subestimandome y tirandome para abajo, Tengo un problema grave con eso. Prometo solucionarlo, tarea pendiente...
Me voy a dedicar a leer, me meto en ese mundo de fantasía, me cuelgo y desaparezco de todos lados. No me parece que este mal escaparse del mundo de vez en cuando. Nada mal. Menos, si te hace sentir bien.
Creo que no esta tan lejos esa meta que me puse desde que nací: ser feliz. No esta tan lejos... no esta tan lejos... No esta tan lejos....
PAZ.


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Me borro.
Si, asi es. Como cada año, comienza mi retiro espiritual.
Ultimamente no me he sentido bien en ningún sentido. No me encuentro. Se torció el eje de mi mundo. Creo que me canse de quejarme y de intentar que alguien me escuche la cantidad de cosas que tengo ganas de gritar. No resultó. Listo, de nuevo en mi burbujita. Me siento bien estando aislada.
Sin embargo, obviamente ESTOY para todos aquellos que siempre estuvieron para mi. Lo saben, no hace falta que los nombre :) Ailaviu gente...

Marulete.-

Heaven sent And Heaven stole

Esta canción me ayudo mucho
en estos días en los que no estuve bien,
entiendo mucho mas ahora,
y me siento mucho mejor :)

Jesus to a Child [George Michael]

Kindness In your eyes I guess You heard me cry You smiled at me Like Jesus to a child I'm blessed I know Heaven sent And Heaven stole You smiled at me Like Jesus to a child And what have I learned From all this pain I thought I'd never feel the same About anyone Or anything again But now I know When you find love When you know that it exists Then the lover that you miss Will come to you on those cold, cold nights When you've been loved When you know it holds such bliss Then the lover that you kissed Will comfort you when there's no hope in sight Sadness In my eyes No one guessed Or no one tried You smiled at me Like Jesus to a child Loveless and cold With your last breath You saved my soul You smiled at me Like Jesus to a child And what have I learned From all these tears I've waited for you all those years And just when it began He took your love away But I still say When you find love When you know that it exists Then the lover that you miss Will come to you on those cold, cold nights When you've been loved When you know it holds such bliss Then the lover that you kissed Will comfort you when there's no hope in sight So the words you could not say I'll sing them for you And the love we would have made I'll make it for two For every single memory Has become a part of me You will always be My love Well I've been loved So I know just what love is And the lover that I kissed Is always by my side Oh the lover I still miss Was Jesus to a child...

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Bondad en tus ojos Me pregunto si me escuchaste llorar Me sonreíste Como Jesús a un niño Estoy bendecido, lo sé El cielo envió y el cielo robó Me sonreíste Como Jesús a un niño Y qué he aprendido De todo este dolor? Pensé que nunca sentiría lo mismo Por alguien O por algo otra vez Pero ahora sé Cuando encuentras amor Cuando sabes que existe Entonces el amante que extrañas Vendrá a ti en esas frías, frías noches Cuando has estado enamorado Cuando sabes que posees tal felicidad Entonces el amante que besaste Te reconfortará cuando no haya esperanza a la vista Tristeza en mis ojos Nadie adivinó O nadie trató Me sonreíste Como Jesús a un niño Desamor y frío Con tu último aliento Salvaste mi alma Me sonreíste Como Jesús a un niño Y qué he aprendido De todas esas lágrimas? Te he esperado todos esos años Y justo cuando comenzaba Él llevó lejos tu amor Pero aún digo Cuando encuentras amor Cuando sabes que existe Entonces el amante que extrañas Vendrá a ti en esas frías, frías noches Cuando has estado enamorado Cuando sabes que posees tal felicidad Entonces el amante que besaste Te reconfortará cuando no haya esperanza a la vista Y las palabras que no dirías Las cantaré para ti Y el amor que habríamos hecho Lo haré por los dos Cada simple recuerdo Se ha convertido en parte de mí Siempre serás mi amor Bien, he sido amado Así que sé lo que es exactamente el amor Y el amante que besé Está siempre a mi lado Oh, el amante que todavía extraño Fue Jesús a un niño...