■ вαℓαиc℮ 2OO9 ■ :: Catarsis Mode ON ::

A todos absolutamente: a los que siempre están y tienen mi misma sangre, a los que siempre están y no tienen mi misma sangre, a los que están, a los que están cuando les conviene, a los que dicen que están y no están nunca, a los que no están nunca y lo admiten al menos, a los que están a pesar de no verlos nunca, a los que están a pesar de la distancia, a los que están sin que les importe lo que me pase y no tienen miedo de hablarme, al que no está más en persona porque se fue al cielo, pero sigue estando, a los que fueron compañeros de años, a los que vivieron conmigo, a aquellos con los que conviví y de un día para el otro no conviví más, a la gente del Host que me soportan todos los días y son mi 2da familia, a los que me bancan, a los que no me bancan, a los que me conocen bien, a los que me conocen algo, a los que no me conocen y no sé por qué los tengo, a los que no les importa lo que soy, cómo soy, ni de dónde soy, ni qué hago, ni qué no hago, ni qué digo, ni qué no digo... A los que me respetan en mis decisiones, a los que no me respetan en mis decisiones, a los que me obligan a tomar alcohol sino no soy cool, a los que no me obligan porque saben que estoy enferma y no puedo tomar y no les importa si soy la única sobria, a los que me obligan a salir a bailar sino no tengo onda, y si no salgo me bardean, a los que no me obligan porque saben que ya no es lo que me gusta... A los que bancan en mis salidas al sol, a los que no me bancan en mis salidas al sol y prefieren no salir conmigo, a los que me bancan en mis locuras, a los que no me bancan en nada de lo que haga pero disimulan, a los que se rien conmigo, a los que lloran conmigo, a los que les gusta estar conmigo, a los que me chamuyan siempre, a los que no me chamuyan nunca, a los que me tratan bien, a los que me tratan mal, a los que me quieren, a los que no me quieren o les da igual, al que amo con el alma y no puedo sacarme de la cabeza (y tampoco quiero), ese que desvía el eje de mi mundo, ese al que no le importo... al que siempre estuvo a pesar de que nunca me importó, al que nunca estuvo y que siempre me importó, a los que se me vienen encima como buitres amorosos cuando digo que me siento mal preguntándome qué me pasa y en qué me pueden ayudar... los amo porque me hacen entrar en razón con un "no vale la pena"... a los que bancan mi ciclotimia, mis humores de mierda, mis ataques de risa, mis ataques de llanto, mis días de pelotuda, mi días de diva, mis días en los que parezco drogada, mis días escorpianos, mis días de Mariela... a los que vuelven y no quiero que vuelvan, a los que no vuelven y quiero que vuelvan, a los que me hacen ver la realidad, a los que me aconsejan, al que jamás me dio un consejo ni dos palabras de aliento, al que siempre tiene una palabra de apoyo, a esa persona que sé muy bien que me odia porque nunca supo cómo ganar mi amistad, compitiendo con los demás, a los que pasan por mi vida como estrellas fugaces y dejan más de lo que piensan, a los que pasan y no dejan nada, a los que extraño horrores, a esos de los que nunca me acuerdo; a mi mamá: la reina de mi vida, a mis hermanos: mis príncipes azules... a mis "hijos" gatos, los soles de todos mis días que extraño horrores, aunque se me caguen de risa, a veces son los únicos que me levantan el ánimo, a los que me arruinaron el año como Claro (al que se le viene la denuncia penal), a Dios (si, a Dios...) al servidor de WiFi que nunca anda... a todos...


Si, este es el bendito balance (debe y haber?) del año 2009. A este balance, el cual no creo que lea nadie, lo voy a titular: EL PEOR AÑO DE MI VIDA... Si, el peor, me pasó de todo absolutamente... Excepto tener un hijo y ganar la lotería, me pasó TODO. Saben cómo soy. Ciclotímica. En mi forma de ver las cosas también soy así. Y dramática. Este año empezó mal, y lo que empieza mal, termina mal. Pasé un mes en el hospital con mi papá internado, yendo y viniendo, viviendo en el dpto, preparando la comida de mamá para llevarle… muy rutinario y agradable en cierta forma, porque todo iba bien… la flia unida, cero Internet, puro aire libre (algo… considerando que era verano en una ciudad inmensa y pasaba las tardes adentro de un hospital) con mucha fe encima, eso sí, esa fe que se te derrumba de un instante al otro, que no te esperás ni en sueños y no sabés qué hacer… Febrero fue igual, o quizás peor… Mi papá se fue muy en paz ese martes 24 y nos dejó a todos como papelitos mojados: deshechos… No sé muy bien cuándo fue exactamente, pero aprendí que me puedo recuperar de los peores golpes. Eso es bueno y me enorgullece… Fui fuerte cuando debía… Que las secuelas que tuve al soportar tanto dolor, me sirven para darme cuenta que esa persona que se fue, sigue estando. Y para sentirme VIVA. Es difícil perder a tu papá y tu mejor amigo al mismo tiempo en la misma persona. Eso no se reemplaza. Aprendí mucho, también a estar en paz. Los meses siguientes fueron muy difíciles sinceramente, tener que aparentar estar bien, por más que el médico dijera que tenía que hacer el duelo correspondiente, el stress post traumático me estaba matando y tenía que disimular ser normalita porque la sociedad así me lo exigía. Tenía que bancarme unos dolores de estómago tan intensos que pensaba que me moría, las semanas enteras descompuesta, sin poder levantarme, meses sin comer, que se me cierre el estómago, que me dijeran anoréxica... las visitas al doc, que es un ángel, que se bancaba que le llorara en el consultorio, que me daba más que recetas y remedios, consejos, y de los mejores… Tenía que lidiar con las personas día a día, diciéndoles “la verdad que no me siento muy bien como para salir a empedarme” e igual no me entendían. Creo que casi nadie entendió lo que estaba pasando, pero nunca los culpé por no saber cómo tratarme (igual que siempre, pero no lo hacían). No tienen por qué saber qué se siente. Algunos me tenían miedo cuando me veían, no sé si pensaban que iba a ponerme a llorar o algo jajaja, otros ni me hablaban, por la misma razón, supongo, otros me miraban y hablaban medio cuidándose con lo que fueran a decir, otros por suerte, no cambiaron y me siguieron tratando igual. Me la pasé de reunión en reunión con mis futuros jefes, cafecitos de por medio, pero con nada concreto. Y así me banqué muchas cosas que no sé si merecía… o de la forma en que me las decían: “hacé algo” “estás todo el día encerrada” “dejá de estar al pedo” eran las frases que más escuchaba. No era fácil. Pasó. Seguí adelante. Las cosas se fueron tranquilizando un poco, volví a mi 2do hogar, el host, empecé a diseñar, volví a ver a gente que no veía, siempre con ese agujero en el pecho (y en el estómago), pero tratando de seguir adelante. Y así fue pasando el año, los días, los meses… con lo difícil que es levantarme cada mañana, lo hago, lo sigo haciendo… sé que tengo mucha gente que me quiere, pero que me quiere en serio… que está y estuvo conmigo en cada momento, que no le importa lo deforme, lo loca de mierda, lo histérica, pelotuda, desastrosa, enferma, boluda, cabeza dura, ciclotímica que sea, siempre están. Siempre. Y está esa persona especial a la que le tengo demasiado amor, y a veces me nubla el juicio, que está, siempre está, pero porque yo quiero que esté, porque me hace bien, demasiado bien, y también me hace mal, demasiado mal. Es algo necesario. Porque me da vueltas el mundo, porque me pide que nunca lo deje, aunque me deje de hablar, y ni me salude en mi cumpleaños. Porque me hace reír, me hace cosquillas, me hace feliz. Porque me hace pelear con gente que no vale la pena. Porque no es nada mío, pero es todo para mi, y no se lo merece, o quizás si. Porque yo para él no significo ni la centésima parte de lo que significa él para mi. Porque me hace llorar mientras escribo esto. Porque es mi sol y no debería serlo… Pero sigue estando ahí. Siempre ahí. Y seguirá estando. Al menos por ahora… A pesar de que el año fue de lo peor, creo que aprendí mucho mucho. Creo que crecí un siglo y en serio ahora tengo 106 años., aunque no aparente ni 21 de los 27 que tengo. Porque a pesar de todo, tengo mil proyectos. Y muchas ganas. Por más que me bajonee, por más que me boludeen, por más que me deje boludear, por más que sea una anormal de mierda, por más que sea dramática y drástica, y a veces sea negativa y vaya en contra de mi naturaleza, tengo ganas de vivir esta linda vida nueva.
Empezando en 2010… hasta cuando sea posible…
Gracias a los que me iluminaron este año, espero sigan haciéndolo el que viene, y el siguiente… y el otro… Amen, rían, lloren, vuelen, nunca odien, perdonen, pidan perdón, arrepiéntanse y disfruten de lo que tienen…

Mucha paz. Mucho amor. Marulain…. :) ~